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11月12日 绿岛小夜曲……广州的秋风总是一夜骤起，呼啦啦地驱赶着路边的落叶漫天飞舞。法国的清秋却是慢悠悠地让你更换棉被，收拾起一年穿不了几次的短裙，关起烂得快掉渣的百叶窗，然后，眼巴巴地期待着暖气的大驾光临…… 我在地球的另一边，又开始了独自生活的日子。夜半，从微关的窗户外，能依稀传来车辆经过的声音，咿呀呀地，在我辗转反侧的梦境中川流不息…… 广州的天空是阴霾，有种无法形容的失落与无助，有时候，有些东西，或许是物质永远无法填补的。 每当夜深人静，我站在窗前，看着楼下的川流不息，我知道，在这座城市森林里，我依然是孤独的。我没有家，没有归属感，我身无长物，我孑然一身… 漂泊了那么久，身边的同学朋友联络得似乎越来越少，我们都在对方的生活里来来去去，渐渐就失去了对方的消息：有的人走入婚姻的围城，有人在孕育下一代，有人失恋了，有人出轨回归了，有人伤心，有人难过……我却很少听说，谁很幸福，不知道幸福已经来过了，抑或根本就是在等待戈多？ 这个浮躁的社会里，人人都行色匆匆，我们常常说人因为梦想而伟大，但是梦想是什么东西呢？ 我和辛兰说：希望有一天，能在城市里安个家，买间单身公寓，在阳台上养上一盘盘杜鹃花，让它的枝桠伸过监狱一样的防盗网，一直伸向幸福的边缘；老了老了，回到我们成长的乡下去，养一池荷花，荷塘边种些瓜果蔬菜，一条土狗，满屋书香，没事的时候，晒晒慵懒的阳光，拍拍蚊子，摸摸膝盖上的小花猫…… 可是，可是，这是梦想吗？我一点不觉得伟大，我只觉得这是多么难实现的幻想啊…… 她笑笑，秋蝉依然在树上吟唱最后一季的歌曲…… 我们在中大校园里坐了很久，百无聊懒地观察座椅远处缠绵的情侣，观察他们旁若无人地燃烧自己的青春。 青春啊，羡煞旁人…… 这又是一个寂静的夜晚，我想起了每个独自沉吟的夜晚，我想起每一杯香气缭绕的清茶，想起了每一个你和我……
7月18日 [转] 广外今昔——五组图片背后的故事出处：http://www.gwnews.net/article.php?ID=53325
2004年以前，北校区的运动场上还没有正规的橡胶跑道。英文学院2003届毕业的小雄回忆道，从前的跑道是用煤渣铺的，一跑起来尘土飞扬。有一次上体育课，他练习400米跑时不小心摔了一跤，现在手臂上还有着一道清晰的疤痕。“同学们当时都笑称我为‘刀疤雄’，我觉得听上去蛮有气势的，也就乐呵呵地接受了。”他还说到，以前操场是他们班男生最喜欢去的地方，踢足球，练跑步，在那里度过了许多美好时光。虽然现在煤渣跑道不在了，运动场也跟以前不一样了，但这些美好的回忆会永远珍藏在心中。
初到广外的人或许都有过这样的疑问：为什么广外北校区没有1栋、2栋宿舍楼？其实，现在的第六教学楼B区就是原来1栋、2栋宿舍楼的所在地。2004年10月至2005年5月，这短短的7个月，见证了广外北校区设备最先进、环境最优美的教学楼——第六教学楼的诞生。
“在文化广场还没落成之前，这片土地上矗立的是我们的电教楼，其功能相当于现在的云山会堂。”英文学院2003级的Simon说，“一提到电教楼，满满的回忆都被重新勾起来了。”他兴奋地告诉记者，“电教楼里有个电影放映厅，经常会放些新上映的电影。那时他们的生活很大一部分就是，男生帮女生排队买电影票，女生帮男生排队打饭，大家分工合作，然后一起去看电影！”他还补充到，广外各个学院的戏剧大赛，也会在这里上演。 财院的那堵墙：墙去情更浓
2008年12月，原广东财经职业学院划转广外管理。那堵曾经把两校区分开的墙，也不复存在了。
游泳池的轮廓已经很少被人刻意记起，它很普通、很平凡。很少人会为它的消失而感到可惜，只是当回忆再次被唤起，还是会有那么几幅温馨的场面浮现在眼前。 5月31日 一个大妈将来时的呓语
5月24日 原谅我这样的女生今晚不算是仲夏，可是空气中已经飘散着夏夜的味道。我从外面回来，闻到深夜的庭院中一阵阵夜来香的气味，夹杂着泥土在阳光中发酵过的清香。邻居的猫儿狗儿，早已沉沉入睡…… 我想起，多年前的你我： 那时候，我们还很小； 那时候，城市里还能看得见星光； 那时候，夏夜的操场上静悄悄的，偶尔传来一两声鸟儿的低语，知了也不叫了； 那时候，远处的教学楼透着白炽灯的光芒，身边的菠萝树隐隐传来清香； 那时候，我们的凉鞋踩着煤渣操场扬起的灰，你在呢喃什么？是你一如既往的美丽与哀愁？ 我在回答什么？是我一如既往的顺其自然？ …… 哗啦啦，青春就翻过去一页，哗啦啦地又一页。夏日夜晚独特的味道让我记住了当时月光。很多年以后，你说你终于有了个喜欢的女生做女朋友。我不知道你是炫耀还是自我安慰，我觉得我们可以不必再联系了，我的使命已经完成。后来，也就没有了后来。即使你说你依然寂寞，你的寂寞依然在夜夜笙歌。但是，我已经厌倦了这样的故事。 请原谅我就是这样的女生，我是如此冷漠地对待你的爱情，如果那可以叫做爱情。 我知道，我们都会迅速长大，然后纷纷把结婚提上人生的日程表。男女之间的那点破事开始显得神圣。青春的脸庞，在不经意间攀爬出第一条细纹。我不知道你现在在何样的阳光下讨生活，那个你喜欢的女生是否还留在你身旁？ 请原谅我就是这样的女生，我是如此绝情地拒绝你表白后的友谊。 有时候，我是健忘的。有时候，我的记性又好得出奇：过去良久的一块肉的醇香，一阵青草的清新，一片夜色的味道，还有夏天午后洗过澡，痱子粉的味道，都会在我的记忆里鲜活很久很久……伴随着那些味道的故事，情形，也就长久留在我的生命中。即使你们已经去往另一个生活轨道，即使，你们已经忘怀。我还是会时不时在这样的宁静的夜晚，忽然地，又回忆起一起度过的时光…… 请，原谅我就是这样的女生…… 3月24日 我们俩发件人:Alan 小园，我昨晚看了一遍你写给我的信，你还记不记那时的信里，我们总在讨论成绩，高考志愿，你说你脾气糟糕的语文老师，是个老头子，你还说喜欢上海，喜欢南京，我也说想走远，可是最终我们谁也没有走。小园，我们那时的烦恼，多么单纯。 发件人:楚园 亲爱的，你说的种种情形，都还在我的心里，时间却早已经过去。在那个E-mail还不流行的年代，我们一直遵循着古老的方式信来信往。那些信件被我装在一个黄色的背包里，收在了柜子底下。心血来潮的时候，总要翻出来看看，暗笑我们的当年的幼稚与单纯。我还记得，狐狸说，她要在40岁前死掉，她不想老到皱纹可以夹死蚊子。我想，她大概也忘记自己说过这话了吧？ 那真是个“为赋新词强说愁”的岁月，我们还那么小，仅仅认为18岁是个可怕的年纪，却不觉前面还有更年迈的未来。我早已想不起写给你些什么了，就像你一样，可是，也正如你一样，我们都知道，收件的那个人，会小心把这些字句珍藏。 我记得那个初夏的傍晚，我们在尘土飞扬的操场边上散步；星期六晚上，我们在阳台上讨论的那个男生，过去的夜色是那么沉静；我还保存着我们毕业拍的照片，相中你我的脸庞，已经开始发黄；我还记得，你的第一个他骑单车上坡的背影；我们挤在宿舍单人床说话时，被同屋的人”嘘“的尴尬……记忆对于不同的人 ，有不同的形式。它们对于我，已经开始变成一块块断裂的片断，就像旧时相机的胶卷，一格一格，看似独立又紧紧相连。 在我们共同的回忆里，还有很多的他与她身影。这些人，大多已经不再联系。我们曾和他们有着千丝万缕的关系，现在，却好似平行的轨道，各自奔向远方。很多，我连名字都不再记得。就像那个脾气糟糕的老头子的名字。 亲爱的，我们是如此相似的两个人，又那么的不同。你比我勇敢，可以什么都不理会，了却爱情的苦，潇洒地走；我比你优柔寡断，牵牵绊绊。一路走来，我是羡慕你的，我却做不到。我一直信奉君子之交淡如水，所以，作为认识多年的朋友，我们是疏于联系的。我总是很害怕多年不见的朋友，一腔热情地聚会，却渐渐无语。但每次见你，却仿佛昨天才分开，今天还在继续着未了的话题 。但，我们还是很少见面，偶尔通一封没头没脑的E-mail。 我小心地抄写歌词，在无心向学的时候，满心欢喜地寄去给你。我总以为踮起脚尖就真的可以触到梦想的翅膀，我猜想女孩轻灵如你，一定有个美好的少年在等待。可是，我只猜到前面，却预计不到爱情背后的艰难。现在，我仍然喜欢在寂静的午后，写点什么，却记起自己好久没有写过中文字了。即便写，当年的地址，早已无法投递。 兰啊，因为有你，有我，我们无处安放的青春，才终于有个去处。我们相识了那么久，十几年淡淡的友谊，却浓得如陈酿一般。相对现今的爱情，友谊有时候是可以地久天长的。 亲爱的，我们一如既往地想念对方。我们在城市里寂寞穿梭时，在午夜梦回的孤单中，会不经意想念地球另一方的彼此。 写这封回信的时候，我在听《那年的情书》：手上青春还剩多少？思念还有多少煎熬？偶尔清洁用过的梳子，留下了时光的线条…… 3月3日 某年仲夏夏天到来之前，总是有这样的好天气：天空飘着几朵云，灰白灰白的；暗蓝暗蓝的天空；午后的阳光蒙蒙地晒在对楼的玻璃窗上，亮晶晶的晃眼极了。 这么晴朗的天气里，最适合去压马路。在巴黎的林荫大道里穿梭，穿着最舒服的平跟鞋，戴顶遮阳帽。可惜，我却只能呆在办公室里和瑞士分公司的同事，讨论如何在Agency手里拿回Brochure的模板。然后发现，原来，我是那么卖力地给资本家做高级廉价劳工，每个月只拿点小钱，仅够补贴，唉…… 多年以前的这样天气里，我还坐在小县城的教室里发呆。老老的教学楼只有3层，旁边栽了棵不知年纪的老凤凰树，每年初夏都开放得花枝乱颤，姹紫嫣红，甚是可人。我的座位在教室中间，可是自习的空档，我却总是不由自主地，伸着脖子往窗外望，天知道，我在看什么？只是发呆。眼光所到之处，越过一位李姓男同学，每每疑心我是在看他，多年以后，他对我的印象就是：那个爱发呆的人。 在“为赋新词强说愁”的年纪，其实，我也不知道自己在想什么，眼睛似乎并不在关注“花开几朵，各表几支”，只是发呆而已。《同桌的你》中有一句：那时候天总是很蓝，日子总过得太慢，你总说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西…… 小小年纪，仿佛感觉不到时光的痕迹，日复一日地上学下课，发呆挂科。下午放学时间，校门前的长坡上，总有一些大胆的同学放开双手，嘻嘻哈哈地大撒把，任由自行车呼啸而下。后来，某天中午，一个女生在坡底葬身于车轱辘下，至此，再经过那路口，大家就开始心有余悸了。时隔多年，这件事已经没人谈起，但是，那摊鲜血的猩红让无知少年们，第一次感到生命的脆肉与残酷。 我最喜欢星期二下午第一节的音乐课。教音乐的男老师，长得五大三粗，可是手指在钢琴上翻飞的时候，却异常地一表人才，他第一次上课弹的是《一千个伤心的理由》，这也是我唯一记得的他的琴声。几年后再偶遇的时候，他的棱角早已被几万个伤心的理由一一磨平。他学的是美声男中音。所以教唱的时候，非要我们学他的样子，交握双手，用丹田做发声练习。可是，他却忘了告诉我们，丹田在哪个疙瘩。 音乐教室旁边是舞蹈室，里面总有一群骄傲得像天鹅，却瘦得像猴子的女生，每天在挥洒着青春的汗水。我承认我吃不到葡萄，所以讽刺人家。不过，当年的舞蹈队长，后来成了我某一任同桌的现任女友，不知为何，她一直莫名地不爽我，看来，冤家也是注定的。 楼下是球室和文学社的办公室。想当年我也是混文学社的忧郁少女，可惜啊，这文学社在我记忆中没留下多深刻的印象：发表文章的不是我，编辑文章的也不是我，勾引到社长的更不是我…… 初二那年，我突发奇想地住宿了一个学期，后果就是每晚都要编个谎话请假回家。编多了，学到一个成语：中流砥柱。因为，某次我以腰疼为由向值班的美术老师请假，他老人家很怀疑地上下打量这位14岁就号称腰疼的少女，一旁的英语老师说：批吧，她好歹是班上的中流砥柱，不会骗你的。中流？砥柱？啥？…… 正对着教学楼的是万恶的饭堂，说它万恶是因为每周的饭菜都是固定的。星期一，二是青菜炒瘦肉；星期三是青菜炒鸡（只见骨头不见鸡）；星期四是青菜炒蛋；星期五是青菜炒瘦肉。每早肯定是白粥或者煮得稀烂的青菜面，想吃荷包蛋啊？自己加钱吧。奈何，学校的蛋摊得绝好，毕业快十年了，至今难以忘怀。所有吃饭的人都有固定的位置，吃完后得把自己的座位方圆半米收拾干净，实行包产到户。隔壁桌坐了两个高中部的女生，其中一个吃饭时，总喜欢把嘴巴凑到另一个碗边聊天。奇就奇在，她并不是觊觎别人的饭，只是喜欢用嘴唇做0距离交流，更奇的是，另一个竟然完全不在意。 住宿的日子，印象淡淡。每日午休，我们都睡不着，无聊到躺在床上啃方便面看小说，我就是在那段日子看完路遥的《平凡的世界》：青蛙王子与公主没在一起，公主像韩剧的女主角一样，死在工作岗位上。青蛙王子伤心地再次征程。说白了，路遥也很老套。只是，背景设在黄土高原，煤矿开采区，而且对风土人情刻画入微+作者病泱泱的身体，一下子就到了茅盾文学奖的高度。 多年以后，Eva同学还在津津有味地翻阅书中的字句。我却老了，悲天悯人的，一点都看不得这种苦难深重的小说。 …… 一切都会过去的，包括某年仲夏，仲夏夕阳下，尘土飞扬的操场。想当初多少学子在这里一圈圈地练跑，只为了高考的时候有个健康的身躯，清晰的脑壳。却没有人知道，自己奔向的未来是否一马平川？，只是信仰“这是改变山区命运的唯一出路”。每次忆起他们踌躇满志的脸庞，我都在想：滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄，是非成败转头空，青山依旧在，几度夕阳红？ 2月15日 迷宫聪明的，这是我们的第四个情人节了，是吗？我们认识了多少年了？快8年了吧！ 时间过得太快了，快得我都想不起来了。那些日子就像流水一样，哗啦啦的…… 常常，事情就好象迷宫一样，转来转去，似乎到处都是墙壁又似乎所有的道路都通向出口。以为找到出路却是个死胡同；以为前方是绝路，却往往柳暗花明。 这么多年，我很少正面或者直接地写过一些什么。我承认，我是个害羞而且内敛的孩子，所以，我总是不想多写什么，对于你，对于我们。我总说，等有一天，我们分手了，我会把你想听到话，看到的文章都告诉你。其实，如果分开了，这些话，这些文章还有什么意义呢？我只不过，想用这种方式和你，和这段感情告别而已，然后，在你心中给自己留一个旁人无法永远代替的位置。其实，我也是傻孩子，和你一样。 我依然清晰地记着，我们在一起的前前后后。那天，我是在去水房的路上，收到你的短信。我的第一反应是：你又喝多了吧？我一直想问你，那段时间，你为什么总是感觉很落魄呢？终于，也没问。你说：是的，喝了一点，但是，我是认真的。 也许，你是在给自己壮胆吧？ 事情就这么发生了，一切似乎顺理成章又出乎意料。我想，至今，我们曾经的，那些同学还蒙在鼓里吧。其实啊，谁又在乎我们是谁？我从来就是个不起眼的孩子，没有在自己的学生生涯里做过什么事情：没有拿过第一名，没有得过老师的宠爱。很奇怪的，成绩那么不起色，我却在失失落落中找寻到了自己位置。也许，真的，人生就像迷宫一般，兜兜转转，你永远不知道，自己会到达一个什么的高度。而生活的魅力，也许也恰好在此。 时间飞逝而过，我们真正朝夕相处的相处的时间还那么少。在这几年给中国移动以及SFR做贡献的时间里，到了最近，我才觉得我们开始长大，开始了解你。你不高，不帅，没钱，没房，没车，但是，每个人都有自己的魅力，钱也可以慢慢赚，我只要一支潜力股，用自己的力量慢慢升值。如果，足够幸运，那么就一直到老吧。 像往年一样，我要送首歌给你： 看着你，看窗外，瞧瞧变红的夜 无所谓慢慢来 转一个圈会到哪里？我喜欢爱情有点神秘 爱一个人怎么开始啊？ 像街上走过那些人们 12月31日 礼物今年的生日和小可为一起过，他迎来的人生第一个生日，一岁是什么光景呢？这个世界上，记得自己一岁生日的人是很罕有的，有幸留下的记忆，也不过来自一张半张照片以及父母的描述。说白了，这些都不过是为了大人们高兴而已。儿女的生日，对于父母的意义才是最大的：看着自己创造的生命，年年月月地成长，一岁又一岁，会是一种多么满足幸福的感觉啊！
每年过生日，我都会想起爸爸妈妈：他们给予我生命，把所有的青春岁月，人生梦想都给了我。这个世界上没有人能像父母般对待儿女一样，不要求任何回报。 我们家族里，没有庆祝生日的习惯。所以，我不喜欢过于热闹的环境，我害怕别人为自己做太多事情。所以我很少大肆地庆祝生日，我常常会不知所措，不知道要做什么反应才对得起准备的人。我是个很难讨好的人。 于是，我也很少送别人生日礼物，很少收到礼物。在我看来，朋友之间，平时你对我关心一点，我对你体贴一点，比这些流于外表的东西要真诚得多。我一直信奉“君子之交淡如水”：如果你记得，说句生日快乐；如果你忘记了，那么就相忘于江湖吧…… 每年到了这个时候，我都会特别打个电话给妈妈，妈妈的一句：生日快乐会让我温暖得想哭。24年了，离当初小乡村卫生所那一夜整整过去了24年，岁月悠悠，妈妈的青春渐老。他们为我付出的是任何东西都无法比拟的……我们是父母人生的延续，而生命就是他们给予儿女最好的生日礼物，有了这个，还有什么能打动我的心？ 可为啊，希望你早日领会这个道理，妈妈生你养你不容易，你要快快乐乐地，平平安安地长大； 楚园啊，年纪不小了，未来的担心，少想一点，好好享受每一天，明天总会比今天美好…… 祝我们生日快乐！
我将真心付给了你 12月26日 25岁的容颜聪明的，你小时候有想过自己25岁的时候，会是什么样子吗？ 早已为人妻为人父？还是待字闺中，嫁杏无期？ 早已踏入社会，为三餐频于奔命？还是寒窗苦读，等待明日天下知？ 早已了却前尘？还是相濡以沫？ …… 我小时候，是个100%的丑小鸭，不讨人喜欢，行为乖张，也许，我一直没学会怎么微笑，所以也不爱拍照，照片不是臭脸就是哭脸。那时候，我对于长得好的男生，总有种复杂的感情，我想和他们一起玩耍，又不屑于与他们为伍。我就像所有的丑小鸭，既自卑又清高。 我还记得第一次有男生说喜欢自己的感觉：沾沾自喜又受宠若惊。那个人是谁倒显得不重要了，因为迟早是会忘记的，但这种被人欣赏的心情，却无法忘怀。多少年过去以后，他写给我的信，早已撕毁，只留下来一袋袋纸片，但是其中的字字句句，却一直在我的心里。小学毕业一年后，我再没有他的任何消息，在路上遇到，我们也不再认得出对方的容颜。我们没有共同的朋友，也只是在人生的路上萍水相逢，他送来了第一朵属于我的花，那一年绽放在阳光下，那一朵太阳菊…… 后来，我认识小云，我们是很好的同学。我一直不愿说出他的名字，毕竟，他早已成家立业，是做爸爸的人了。他说他和妻子的感情并不好，就像所有的已婚男人一样，学会了抱怨自己的婚姻，他在还没懂得维护的时候，就已经将它破坏。青春年少的时候，我们都没有想到，他会是早婚的一员。当年的他还很单纯，单纯得心事重重，我从来不得知他心里那一层忧愁是什么？他是个心很重的孩子，于是一直不快乐。在那个E-MAIL还不普及的年代，我们通过很多信件，他的字写得很好，会画一些逗人玩的小玩意，一笔一画，都是青春的记号。他并不勇敢，也不高大。我们一起在黑夜的河堤上飞奔回家的时候，总是害怕的大声喊叫，然后大声嬉笑。那时候，学校植物园里的鸡蛋花，总是开得特别芬芳，我想辛兰也还记得当时的情形。我们在月色下说过，等我30岁还无出嫁的时候，他要用100朵白玫瑰来迎娶我的。年年月月，现在看来，也不过是句做作的玩笑。只是，我没想到，今时今日，在他再也无法兑现诺言的时候，他居然还记得…… 还有一个也喜欢称自己为云的男生。我们相识于微时，那时，他是班上的语文课代表，副班长。一副文学青年的样子，忧郁得一塌糊涂。他写得一手漂亮的文章，只是，人不帅。于是，在那个还不懂得真情可贵的肤浅年代，我一直无法被他漫长的等待所感动。我们保持着虚伪的友谊，淡淡的联系，互相述说一些少年的忧愁。然后，他上大学了，改了名字，从此淡出我的生活。偶尔得知他的只言片语，也是来自同学的转述。有时候，朋友就是这样：相濡以沫，不如相忘于江湖…… 进入高中，我随父母迁到了另一个城市。在那里，我遇到了Are。他单纯到觉得我就像他的姐姐，可以扶持着他往前走。我们的交往，我写在了《你也是黄石的孩子》里面http://eleutheracn.spaces.live.com/blog/cns!DF294FD6C526867D!2102.entry。在我还很幼稚无知的年月里，我还不懂得怎么去吸引一个男孩的心，于是，我一直等待着，让自己慢慢沉淀，然后，让情感淹没的岁月的河流里…… 我一直无悔于这些清淡得如同白开水般的经历，一丝丝一缕缕，都是我认识自己的过程。一步步审视，一年年长大：A让我认识到女生的美丽是见仁见智的；B让我明白友谊与爱情的区别；C是等待的代表；D是暗恋的例子，如此总总，都是可贵的。这些人，几乎不知道我的博客，从不在班群上出现，就如那句老套的话：早已消失于茫茫人海。可是，我却一直记得。 我一直妄自菲薄，又自以为是，守着一颗老姑婆的心思。一部电影上说：要打开女人的胸围，也许需要男人的一双手，可是，要打开女人的心，就只能靠自己…… 不知道我25岁的时候，会是什么样的容颜呢？我希望我也打开我的心，接纳这个世界，接纳你，接纳自己已经长大的事实。 11月11日 单身公告各位女青年，各位单身女青年，各位大龄单身女青年： 无论你们是以前单身，现在待字闺中，还是将来不婚主义， 或者，依然，不灰心，寻寻觅觅，却冷冷清清，凄凄惨惨戚戚， 希望你们，我们，她们常常，保持自信，不管有没有男人欣赏，都请把自己打扮得美丽得体， 因为，我们是80年代的新一辈，哈哈哈哈 送上青菜一把，权当玫瑰 VIVE LA FETE CELIBATAIRE，CHERIES! 11月8日 不是单身公害身边很多女生：有的蕙质兰心，有的美丽动人，但，她们一直单身…… 有时候，觉得好可惜，她们并不孤芳自赏，也不行为乖张，但，她们仍然，只能单身…… 不是不爱，只是无法去爱，只是不知道能爱谁？ 在这个物价飞涨，经济低迷，人心浮动的年代，除了自己，还有什么值得信赖？ 出国一年多，看了那么多的“男男女女之间那点破事”，忽然，觉得很悲哀。 到底是我们追不上潮流，还是潮流根本就是哗众取宠？ 抑或，我们正在老去？ 所以，无法像市面上的90后妹妹一样，可以用“上斜45度角+苹果光”的“露半乳性感自拍”来展示自己的春光明媚； 所以，无法若无其事地勾引那些爱与不爱的男人，即使上了床，脱了衣，爬起来后又是一条好汉； 我们更无法，淘空追求者的腰包，只花费一点卖弄风情。我们都是老实人…… 于是，我们锲而不舍地，希望获得所谓的爱情，遵守着“不同居”“不上床”“不劈腿”的古训，依然，一直寻觅着…… 有个好朋友说：我现在就想着有一个我真的喜欢的人，和我一起安静地坐着，一个小时也好，在人群喧闹的背景里坐一会儿就好，不然我心里永远都有遗憾：一辈子都没有爱过…… 听着她的话，总是觉得心酸，不是不爱，只是不知爱谁？茫茫人海，那个人真的存在吗？如果你真的在的话，能否在我还美丽的时候出现呢？否则乌丝就要变白发啦…… 其实，我们都不是单身公害，父母在求学时期，死命杜绝我们与男生的交往，于是，当有一天意识到我们年华不在时，男人也不在了。 其实，我们都希望：冬天有个人暖暖被；晚上回家的时候，有盏灯等着，我们都不想做寂寞的夜归人。 其实，我们也并不坚强，看了鬼片，依然不敢上厕所； 我们更不强硬，那只是无人疼爱的女生们，自我保护的面具…… 我们在少年时期，无法表白；大学时期，抢不过广外人口众多的单身美女；毕业后的日子里，更拼不过正在如花绽放的小姑娘，于是，就一直单身着：生活圈子越来越狭窄，社会越来越复杂，身边的人越来越来去匆匆，不是不想深入了解一个人，只是来不及…… 亲爱的老高，亲爱的两位表姐，亲爱的LL，亲爱的各位各位，我们不是单身公害，我们不是无人问津。 要相信，前面，前面的前面，一定会有更好的人在等着，我们要好好保养自己，一直微笑着，直到地久天长…… --写于11月11号，光棍节前夕，该日为法国停战纪念日，全国放假…… 10月19日 奋斗小记宿舍的网络在本栋楼以及周围栋楼所有人共同分享下，终于彻底崩溃了，应该是又一次彻彻底底地崩溃了…… 于是，就如被扔到世界角落一样，楚园又一次无聊地把移动硬盘里的《百家讲坛》，宫崎骏乃至《奋斗》这些八辈子就看过的东西，再一次挖出来，打发我无聊的空虚的业余的精神生活时间…… 看着电视剧里的男男女女，那些70年代末出生，勉勉强强搭上“八零后”班车的，操着一口京片子的，以贫嘴为乐的，男男女女互相调侃着彼此间的那点破事…… 无论透彻也好，尖酸也罢，一定程度上，反映了我们，这一大群出生在改革开放春风中，沐浴在无休止的，物欲横流的社会大潮里，成长起来的八零年代生人，某些，某种，对于自己人生的解释：爱，到底是什么？意味着自由？还是更多的自律？ 爱情，到底该克制自己？还是放纵情感？ 恋爱，到底得独来独往，保持个人风格？还是相互改变自己，彼此适应对方？…… 我想，我们这些年轻人，在奔往30岁的大路上，永远疑惑，长期迷茫。 现今的80S恋人，明显分两种：一类像向南和杨晓芸，早婚，斗嘴当下酒小菜过日子，以侮辱对方为乐，对于婚姻，生儿育女没有任何准备。动不动就以离婚互相威胁，一不小心离了，还是分不开彼此的生命轨迹。婚姻也许仅仅为了取得一张性生活的通行证，正二八经地卿卿我我，搂搂抱抱。顺便告诉别人，欺骗自己已经成熟了。而，其实，其实，成熟与否，绝对不是以婚姻决定的！ 还有一种：就是以陆涛与夏琳为代表的：吵吵闹闹，共同成长，喜欢了就可以一见钟情，不喜欢了就以性格不合，“你总是想控制我”为由分手了事，实在不行，就逃到法国去。法国算什么啊？冷不丁，还会跑出来个徐志森一样的老爸，最后该喜欢什么样的还是什么样的…… 片中的夏琳，只告诉我们一个现实：只要是个人，就能来法国！我不是讽刺，我只是悲哀，我们，和她，又有什么分别？大家都不必骄傲，无须自豪。都是些，没有胡吃海喝，没有KTV，没有网络，就活不下去的人。鲁滨逊流落孤岛，好歹还抓了个星期五来陪伴，我也就只剩下我的移动硬盘里的咸丰年间，所谓反应社会发展，人心所向的《奋斗》了。茫茫人海，微尘一粒，妈的…… 8零年代的我们，事业也明显为两种：一种像向南，华子，什么没有，大学毕业了就以买一个两居室，奥拓活着，见人陪笑脸地赚着。家里媳妇不高兴了，还觉得特委屈：我不是为了你吗？ 不然就如同陆涛，赶上个好爸爸，一下子，20000000也有了，奥迪A4也开上了，可是，一向特立独行的女朋友跑了…… 人的一生，忙忙碌碌，唯唯诺诺，到底是为了什么呢？实现人生价值？呸！人生价值是什么啊？赚钱？赚更多的钱，然后生儿育女？然后让他们也赚钱，生儿育女？就像那个放羊的孩子一样：放羊，卖钱，娶妻，生子，再放羊，卖钱，娶妻，生子……我不是米莱，我佩服她的义无反顾，我不是一个勇敢的女人，我只能像夏琳一样，倔强地自我；我更不是杨晓芸，能够势利地对待爱情。我只能无奈地坚持自己的清高…… 他说我来了法国一年间，言语明显变得粗鲁了。现在，老娘就明确，正式地通知你：我，本来就不是一个淑女，我也没想变成淑女，我就不是走淑女路线的！我就要当老姑婆，怎么zhao吧你？明白了吗？ 激动了，激动了……看电视剧中毒了，中毒了，请忽略我…… ——没网络的楚园在半夜三更无言乱语
10月12日 年华在老去……什么时候开始，我们在老去? 什么时候开始，我们进去婚育年龄？ 什么时候开始，我们奔向30大关？ 又从什么时候开始，渐渐传来你们的婚讯？ 年华在老去，时间在流逝……而我，我是如此爱你，我的青春……
10月9日 华灯初上…华灯初上的城市总是特别的美丽，不是因为景色，只是由于这是个结束一天疲于奔命的时刻。 车上的人无论去向何方，脸上的表情大多是冷漠却愉悦的： 讲着电话--balabala的学生； 听着IPOD，面无表情的上班族； 望着窗外发呆，一脸落寞的夜归人…… 其中，也有你，有我的身影。 今天终于在天黑之前，走出ICM的大楼，虽然已是傍晚6点。 平时的日子，都是8AM--8PM地不停运转，书包里总装满了零食，午饭，电脑，作业，笔记，简直就像要去世界的角落流浪…… 各科的老师，像比赛似的，不甘示弱地分GROUPE，布置作业： APPROCHES CRITIQUES DE LA COM.D'ENT的老师每周布置一篇长达30页的文章，要求我们做EXPOSE 和NOTE DE LECTURE； ETUDES DE CAS分组研究不同的公司，时长2个半月； JOURNALISME D'ENT分组给不同的公司写文章，jusqu'a12月； 要学习编程语言，要学会制作网页； 其他的课，不定时要求我们做ANALYSE…… …… 我们还要抓紧时间找实习，接受无聊的就业指导，改自己CV 以及LETTRE DE MODIVATION以应付SIBEUB的RDV…… 我的亲娘啊…… 所以，其实，读书不一定比上班轻松，it depend你在哪里念？ So，楚园在ICM辛勤耕耘着，生人勿近，熟人勿扰，有缘再聊…… 9月5日 我的甜蜜都市每次回家，总是不想离开。那的确是舒服的日子：不愁吃穿，有人陪伴，深夜未眠可以打开冰箱找好吃的，大清早楼下幼儿园的音乐声做morning call，比起尔虞我诈的大城市，这里也许算是”民风淳朴”，吵起架来，直接问候对方的祖宗１８代，但，至少，他们是真小人！ 我在这座城市生活了3年，之后大学四年，留学一年，这5年间一直在各个城市，甚至国家间来来往往。回家，反倒成了件奢侈的事情，就像去德国西班牙旅行一样，淘便宜的机票，提早计划行程，观光客般的实行三光政策：吃光，玩光，拿光。然后，天亮了又出发……我的家就像旅馆一般，我就像过客一样。每次出门，总有人问：“你不住广州吗？”我笑笑说：“我是个小地方的人。”于是，他问：“那你现在哪里啊？”是啊，我在哪里啊？ 我意识形态上的家，是有爸爸妈妈在的地方。因为，有一天，弟弟总会长大，也像我一样，离开家，奔往更大的世界。有他们的位置才是我的心灵的家。每次要离开家，我总会在夜半醒来，望着墙上爬行的光线：“又得启程了“多年以前，流行阿哲的一首歌：我们再也回不去了，对不对？是的，我们再也回不去了，那个叫做家的地方。因为成长，因为独立。 也许，有一天，我会和很多很多在异乡奋斗的人一样，买下自己的房子，住上自己的爱人，养着自己的孩子，组织自己的家庭。从此，在那里落地生根，然后，成为下一代的依靠。人类就是这么样，一代代，传承下去…… 如今，我又要出发。地球那一边的国家，我很少走马观花，性格与观念决定了我无法像其他人一样，一年走遍欧洲的十几个国家。我不想以数量取胜，我只想慢慢走走看看。来去匆匆，是我最不安的生活方式～ 8月31日 被遗忘的时光之不午睡的时光
题记：聪明的，在你的脑海深深深深处，是否有一段段被遗忘的时光？ 在这些时光里面，是不是有一群群脸庞模糊轮廓清晰的同学？ 那么，这一个个同学是否在成长的过程中，曾有意无意地打开了你的心灵呢？ …… 聪明的，对于一个长得毫不起眼的3岁小女孩来说，幼儿园是个尤其恐怖的地方：不能来回奔跑地喊叫；吃不到奶奶烧的红烧肉；午休时间一律得闭上眼睛和嘴巴，无论你是否入睡…… 所以，我首先要说的是一段，和我一样，不爱午睡的，不安分守纪的小男生之间的回忆…… 那，到底，这个可爱的小男生长什么样呢？老实说，我早就忘记了。也许壮壮实实，也许干干扁扁；也许高高瘦瘦，也许矮矮胖胖……总之，他就和你我许许多多童年的玩伴一样，有一张无法忘记却模糊不清的脸。 我们是怎么熟识的呢？这个嘛，我也想不起来了。我们只是都不爱睡午觉。这里和南方很多幼儿园一样，祖国的花朵都会被安排在油汪汪的饭堂里，刚刚还汤汤水水的饭桌，马上就变成了睡床，我们如同即将被社会鱼肉一般，陈列于案板之上，毫无反抗之力。 幼儿园的中午：老师隐隐约约的脚步声伴随着天花上晕头转向风扇，一阵阵敲击着我们昏昏欲睡的眼皮；厨房里偶尔传来水滴落池底的回响，滴答滴答地诉说着时光的流逝；寂静无语的小巷里，不知谁家的窗帘被微风吹起，飘来咿咿呀呀的粤剧唱段；蛋黄色的阳光，被任性地涂抹在院墙上，然后，树影斑驳，风移影动，珊珊可爱…… 午后的巷子人踪罕至，但是，收破烂的叫声总是依稀传来，一声声，一声声，仿佛哭诉着世间求存的艰难。这种随着社会变迁而消失的声响，成了当时家乡一道独特的风景，同时，也深深地植根在我们的脑海里面，久久，不曾褪去…… 这时，精力旺盛的小朋友，例如我，例如这位小男生，就会从薄薄的毛巾被单里钻出来。两个小脑袋，你看看我，我瞧瞧你，仿佛地下党员接头般，交换一下眼神：嗯，老师走了，阿姨睡了，其他小朋友也睡熟了，我们可以出来啦！于是，心神理会地，往对方被窝挪近，脸上带着躲过国民党特务的，胜利的微笑。 我们亲切地询问起对方的名字，知道同姓就更兴奋了，如同遇到了久别的亲人，恨不得抱头一哭。一来二去，就慢慢说起了小孩之间的悄悄话，话题无外乎是：哪个阿姨做饭最好吃？怎么样才能在放风时间抢到最受欢迎的玩具？以及，我那只消失了的杯子。 这个幼儿园规定，每人配一个搪瓷杯，杯耳上贴着当时最流行药水白胶布，上面书写名字。可是，从小稀里糊涂的我，在集体喝水时间总是找不到自己那个。而其实，杯子本应该就挂在厨房门口的墙壁上。以至于每次开家长会的时候，只有我的妈妈没有杯子用，其他家长都骄傲地捧着自己孩子的水杯，交头接耳：她女儿真够笨的，又搞不见一个！老师也很无奈，总在找杯子的时候，训斥我说：你怎么又弄不见啦？你到底在干嘛啊？ 其实，我真的不知道，杯子怎么就那么喜欢逃离我的魔掌？ 我也不知道，幼儿园的饭怎么就那么大一碗，我每次很费劲也吃不完？ 我更不知道，为什么我要被关在这个没有自由的地方，呼啦啦地跟在凶巴巴的老师屁股后面摇尾乞怜？甚至为了得到一次替老师到后巷扔垃圾的机会，而要互相排挤，机关算尽呢？ 所有的这些，我只对这位老实的小吴同学说过。他似乎一周只在这一天留在幼儿园午睡。别的时候，都在午饭前，就幸福地被妈妈接回家去了。多年以后，我还能清楚地记得，我们两个睡邻床，伸着小脑袋悄悄说话，被老师抓住罚站在门口铁栏前的情景。被罚站更好，就可以名正言顺地不睡觉，光明正大地讲话了。我承认，我从小就是个话痨，也难怪不招人喜欢的。 在以后的岁月里，我还是常常大中午不睡觉，或许跑到小伙伴家里疯玩；或许洗了头发以后在楼顶上装琼瑶剧里的女主角；又抑或在阳台上发发呆，总之，在那一段段无人问询的时光里，我就自己给自己找乐子：看看鲁滨逊漂流记，想像自己和星期五在荒岛上生活；研究楼道里吹拂的过堂风，它们即将去向何方? 我的童年就这样在不睡午觉的时候溜走了，常常记得这些有趣的小片段：怎样不吃完饭了就欺骗老师要喝汤; 怎样争取在游戏中只扮演压寨夫人的角色，宁死不做匪兵甲，那个寨主以后成了我的小学同学，却再无来往； 怎样在幼儿园门前，哭闹着要跟妈妈回家； 怎样在球场上被巡回演出的马戏团狮子吓得哇哇大叫；怎样捏死球场看台下，青苔里钻出来透气的小蜗牛； 怎样偷杨老师的粉笔，到处乱画…… 这些点点滴滴，一直就埋藏在我的心里，很少对人提起。人生的简历上，也不会写你是哪间幼儿园毕业的。这间小小的，只有大中小三班的幼儿园，上个世纪90年代后期在经济发展的大潮中搬迁，但是，我永远都记得：信宜市财贸幼儿园，坐落在市区电影院斜对面的灯光球场内…… 7月11日 刮胡子的品位我的爸爸，像《同事三分亲》里的裘俊一样， 那时候，我不知道，所谓鬓角，是头发与胡子的延伸，爷爷老了，他年轻的时候大概也是长的，叔叔比较像奶奶，不长鬓角。于是，那独一无二的鬓角就让我觉得：我的爸爸真帅！在我眼里，那才是一个男子汉的形象！ 小朋友的我，最喜欢爸爸胡子拉碴地噌我的脸。曾经，邻居家的女婿上门，因为他的鬓角，我还以为是爸爸，一下子抱上去…… 每天晨起，爸爸睡眼惺忪地站在洗手池旁，摆弄半天：修理修理他的鬓角，刮刮他的胡渣，把很多很多的泡沫弄得到处都是，他总是绷起上唇，表情异常认真，盯着镜中的自己，一下一下地，胡子经过刀片时刺耳的声音，一直是我清晨的回忆…… 我两眼朦胧地经过，看着他高大的身影，总是有种温暖的感觉。那是爸爸在身边的温暖，哪天他出差去了，池子旁，他的刮胡刀都显得特别孤单…… 后来，我长大了，常常想象，每天清晨给丈夫烫白衬衫的时候，厕所里传来电动刮胡刀的声音：吱吱，吱吱的， 在我眼里，一个胡子拉碴的男人是性感的，不是脏兮兮的。有一段时间，很喜欢《我脑海里的橡皮擦》里男主角那张沧桑的脸，疲倦的眼神，以及到处出没的胡渣。 法国人喜欢bisous，他们的胡子刺刺的感觉，常常让我想起在地球那一边的父亲大人，胡子之于我是亲切的，温馨的，性感的，居家的，是一个男人成熟的标志。他们早上刮完胡子，脸上泛青的颜色，身上淡淡的刮胡泡沫的香气，总让人无限神往…… 有一次，蔡康永说他很喜欢收集这种旧式剃须刀， 英国传统男士理发店里，就如同当年的上海旧式理发铺一样，依然有一群肩上搭着热毛巾的跑堂伙计…… 我的弟弟，也到了长胡子的年龄， 有时候，男人的品位是从早上刮胡子开始的……
7月1日 谈恋爱要趁早与大白菜
从小，爸爸妈妈就教育我：不要和男生疯玩，不要穿裙子，不要留长发，放学马上要回家，不要到男生家里去，更不能带男生回家来，不要…… 不得不佩服母亲对于女儿的观察力，长得并不漂亮我，只要剪短发，基本上就是个异性绝缘体。 小时候，印象最深刻的就是妈妈死扯烂扯，把我拽到街尾的理发铺去剪个最便宜，最难看以及最短的头发。 后来我长大一点，她实在拽不动了，就在家里自己动刀子。我承认，那时候实在是丑到，连大院的门卫都不给我爸面子：吴女又黑又瘦，留着短发，一点女孩样都没有，还戴个粉红色的近视眼镜…… 小学开始，直到大学二年级，我只有在6年级留过长发，当年对于美没有任何概念，也没留下任何凭证，倒是有好多短发的丑照，我现在宁死也不愿意拿出来，甚至想一把火烧掉…… 童年时代的我，也仿佛没有穿裙子的一丝丝记忆，永远穿着表姐剩下的短裤子，一件印着超人之类动画的上衣……不是夸张，实在是丑到家了。 那几年暗无天日的日子，我只盼望着长大一点，再长大一点点，大到能自己做主。 也许因为丑，也许因为成绩不好，我从来就是班上不起眼，最不讨老师喜欢的女生，那些留着长发，挤着一脸谄媚的笑容，拿着违纪登记本跟在老师屁股后面的女生，到今天，我还恨得牙齿痒痒！BS！ 97年香港回归，也不知道得到哪个国家领导人的批准，我开始留长发，穿起唯一的裙子，不过每次穿都很倒霉：例如，没完成作业被捉之类的…… 那一年，就在长发那一年，出现了第一个欣赏我的男生，他长什么样子我已经毫无印象了，不过，似乎是长了个刘德华一样的鹰钩鼻，他居然传纸条说喜欢我！！！天啊，那么丑的我，还清高得要命，居然，居然一口拒绝了，哈哈，今天想来，实在可笑。 但是，十几年过去了，这件事给我留下一个温暖的回忆：他大概也是视力有点问题，即使我留起了长发，毫不谦虚地说，还是丑，眼镜已经换成黑框的了，但是大到足以遮住我的半个脸，脸上开始坑坑洼洼的。到底他是哪根筋搭错了：会喜欢我？是看到我有变美的潜力，还是纯粹的青春期荷尔蒙作祟？总之，他足足追了我2年多。那二年，虽然我依然长得不怎么样，在心里，我是骄傲的。 也是那两年，我受到琼瑶阿姨的荼毒，读遍她笔下才子佳人的爱情童话，身边那些臭臭屁屁的男生，比起费云帆简直是P。同时也造成我莫名的自傲。忽然之间，我顿悟了，开始好好念书，修养自己的内在。 这样的情况，一直持续到大学2年级，虽然这期间也偶尔会出现一两个脑袋进水的男生，但是高中以后就都消失了，那个青春的年代，大家对于美丽已经有了自己的标准，我明显被归入不漂亮的行列，男生半认真地嘲笑我干巴巴的身材，厚厚的近视眼镜…… 大二以后，我开始心血来潮，决定把头发流长烫卷，给耳朵穿洞，把长裙飘起来…… 那几年，虽然我还是长得不漂亮，但是至少，不是丑的了。 男生依然绝迹…… 在法国实习，没人看自己，我又心血来潮，化起了淡妆逗自己开心…… 没有丑的女人，只要懒的女人。我想我是恰好比较不漂亮，同时又很懒的类型。 我依然是丑小鸭，还没有变成天鹅…… 今天收到爸爸的邮件，他老人家无聊，想把单位新分来河南籍的研究生介绍给我，此人身高175，研究生毕业，尚未婚配，重点是，他是个男的！ 以前，直到上大学，父母依然说：要好好念书，谈恋爱不是你该做的。虽然，这四年，我没有好好念书，但也没有好好谈恋爱。 我不漂亮，我是知道的，所以只能躲在美女的光环下，做黑夜里的黑衣人。 6年级的那个男生，给爸爸留下了太深刻的印象，时至今日，他还能叫出他的名字。 可是，也许，父母不明白，如果没谈过恋爱，等你长大成人，大学毕业，忽然面临结婚成家的压力，如何得知：怎样去谈一场恋爱呢？ 怎样去选择一个适合你的男人呢？ 怎么知道什么样的，才算是好男人：是才华横溢，还是家财万贯？是高大俊朗，还是温柔可人？是撞到的油瓶子都不扶，还是下班就回家做饭的？ 虽然爱情和婚姻从来不是一回事，但是没有好好爱过，就匆忙步入婚姻的围城，是否有点可惜呢？ 又或者，在以婚姻为前提的恋爱中，目的性太强，根本无法窥探爱情的面貌？ 又抑或社会上的爱情终究太功利，却早已无法回归校园操场，牵手晒月光的纯洁无瑕？ 爱你一万年这种鬼话，我是不信的 。一万年后，彼此早已灰飞烟灭；即使10年光华，又怎知睡在身边的人还是不是对方呢？ 谈恋爱要趁早啊，趁早受点感情的伤，趁早认识男女爱情是一件怎样的破事，趁早了解哪种男人才合适你的人生，趁早看清人世的面目，趁早了却恒久爱情的幻想，趁早知道爱到100%会水满则溢，月满则亏，爱到8分最相宜的道理，趁早为自己的终身幸福，找个8级地震都不会放开你的手的人…… 不然，到了我们这样准备奔三的年龄，忽然，父母从禁止恋爱，180度转变：随便塞个“只要是男人就行”的人给你，以了却尘缘，就如同明天即将过期的大白菜，被人评头论足，指手画脚，成为茶余饭后的谈资：某某家的女儿，长相一般，却高傲得很，到现在都没人要，可怜啊！ 谁说女人一定要嫁人，我就偏不！ 我就要做中超的大白菜，过了期也死不减价！！！ 姐妹们，去恋爱吧，就当为了自己的青春年华，学会好好爱一个人，也好好爱自己。 6月9日 高三那一年
无论天灾人祸，还是风调雨顺；无论炎热盛夏，还是六月飞霜……每年到了这个季节，高考总是如期而至。 说来很惭愧，由于当年的高考政策及广外小语种独立招生的规定，我侥幸逃脱了高考，乘上了广外法语系单独招生的末班车。对于理科差到惨绝人寰，只有语文英语可以勉强看看的我来说，无疑是一种解脱。当然，用语文老师的话来说：缺席高考是人生的一种遗憾。于是，高考成绩出来以后，我看到成绩单上的空白，总有种复杂的感觉…… 高三后期，我悄悄把座位搬到教室最后。当同伴们还俯首在高高书堆里，我开始庆幸自己的幸运。我没有出声，也不追问我的录取通知书到了没有，只是默默地坐着，看着，感受属于我的高三最后的时光……
那时候，英语老师会在晚修前给我们进行听力测验，20分的题目我能拿到18或者19。可是，在这样一所省重点里，根本不算什么。何况还有相当一部分同学是选考英语二的，拿满分显得那么理所当然。只有语文，是唯一能让我找到自信的东西。150分我一般拿到120几，所以这两科成绩就远远的抛离了其他N科，即便如此，总成绩还是让老师觉得，我连上所普通二本都成问题。我也不知道怎样把握自己的未来，小小的孩子只能再埋头在那一堆堆的英语习题中，在严重偏科里找到一点点可怜的尊严。 我还记得我一个星期就能用完一支笔芯，然后把空的插进笔筒里，高三结束时，我有了满满一大扎； 有时候，我们会在桌洞里藏些小零食，上课无聊的时候就吃一颗，反正躲在长城一般的书本背后； 又有时候，我下课也不回家，在学校吃完饭再继续上晚修到10点半，自己安慰自己很好学； 同桌一如既往地非常努力，就像今天的蔡依林；我们只是同桌，并没有很深的交情，人生的很多朋友都是这样，有时候你觉得她是你的至交，在她看来，你不过是个过客而已 我也忘记我们聊过什么了，估计她也想不起来。我们都是健忘的孩子，对于求学时代的同桌情谊，轻易就能遗忘掉。 我还保存着一大叠你写来的纸条，里面的涂鸦长长短短，不过是一些对于未来的疑惑。虽然在他们的眼中你是怪异的，但也许天生，我就适合与怪异的人交流吧。 后来，广外小语种开始招生，班主任语重心长地说：小语种好像没什么人报名，只要考英语，口试和语文，你要不试试？好歹是个机会…… 于是，命运悄悄出现了转机……没人知道，我的人生会往哪个方向走？我也只是稀里糊涂地往前走，一步一步地。感谢菩萨与圣母保佑，总算大学毕业又到了法国。 想起来，人生就是那么情理之中，意料之外：很多小学初中同学早已开始养家活口，80后已经在制造08后了。当年的尖子已经不是尖子了，反倒是那些不起眼的同学，EQ高得很，神神气气地活着，貌似混得不错。又或许是那些曾经老师面前的红人不屑与我为伍，于是很快地消失在圈子里，所以，只是我不晓得罢了。 高三的群我一直没有参加，高三的同学我也很少再联络，他们似乎也早已忘了我的存在，我不是班干部，我不是老师的得意门生，我长得默默的，瘦瘦的，头发短短的。我看着你们的喧闹浮华，却引不起你们的注意：同桌最后去了上外，毕业留在了西门子；小敏到了北外，据说后来留学韩国；雨秋北上天津，现在任职大韩航空；班长努力两年，踏进人大的校门，毕业后不知去向。不过知道他有了喜欢的女生，我总觉得很好玩，呆呆的班长，终于略解风情了！还有很多很多我没注意他，他也没注意我的同学，一个个在彼此人生轨道中默默退场…… 高三的夜，静悄悄的，我喜欢课间在校道上走来走去，楼上很吵，楼下却很安静，校道上洋溢着初夏的花香，淡淡地飘过来。没有花前，没有月下，只是走走而已…… 在静悄悄的夜色里，教学楼灯火通明，窗帘背后是一张张为改变自己命运而努力的面孔，其中有你也有我。不知道那几年的日子是怎么过来的，现在再要我过那样的日子，恐怕熬不了了。也许年纪大了，人也懒惰了吧。 高三时期，我已从学校团委退了下来，即使在职的时候，也不是那么多人知道我曾做过些什么。我很少谈起，不知道为什么，习惯了把自己隐藏在背后。 那几年的同学中，交心的终究不多，还在联系的就更少。我已经习惯朋友的冷漠，也很少再对别人说起心事，也许根本没什么所谓的心事吧，有的只是一些现实生活的烦恼。于是，我也很淡漠：你向我倾诉，我会用心聆听；你如果沉默，我会选择不过问。现代的人类，总是过于保护隐私。 高三教室里，总在打扫的时候扬起独有的灰尘味道，那些灰尘是我们青春岁月的见证者，他们也都像同学情谊一样，轻易就被清扫了出去。教室后面的书架里，年复一年地摆着大同小异的参考书，只是它们的主人在改变着。 我的下一届，全国开始大幅度改编教材，他们学的，我再也不会了。当年老师说，熬过高三，上了大学就一切都好了。其实，这不过是个美丽的谎言，上过大学的人都知道：大学不过是另一个循环而已。年年扩招，大批大批的大学毕业生比高三时更彷徨无助…… 那一年刚好是非典时期，我们是广东唯一两个没有一例感染的城市，于是我们也不害怕：消消毒，勤洗手，高三还是一样的复习。
高考前夜，接到电话，你说你发烧了，不知道是紧张还是感冒？
前夜，我还送资料去给小英，在夜色中，告别了我的高三生活…… 下课了？放学了！高考了？暑假了！年复一年，周而复始…… |
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